ENTRADA/EN-TRADA/ENTRA-DA/

Cambiemos todo.

C U A T R O

This is just a nightmare

Soon I'm gonna wake up

Someone's gonna bring me round

Running from the bombers

Hiding in the forest
Running through the fields
Laying flat on the ground
Just like everybody
Stepping over heads
Running from the underground

And this is your warning
4 minute warning

I don't wanna hear it
I don't wanna know
I just wanna run and hide

This is just a nightmare

But soon I'm gonna wake up
Someone's gonna bring me round

Dope Hat

Anotatelo

La impaciencia es lo que hace que consigas algo que no es lo buscabas, pero pienses que si.
La paciencia es lo que hace que busques la verdad.

Mil pájaros volando

Lo bueno de los mil pájaros volando, es que justamente, están volando. No están con tu conformidad, seguridad y noción de lo conocido. Están más allá, y están yendo hacia algún lugar. Vos sabés hacia donde. Pero de sólo pensar en llegar a ese lugar te da pánico.


Además son miles.


O tal vez uno.

Una vez...

1. Los chicles, son asquerosos.

2. Detesto saludar a alguien en la calle por equivocación.

3.  Soy tan distraída que me he golpeado varias veces con puertas transparentes (Y las veces que lo hice con las ventanas.. incontables)

4. Nunca me rindo cuando llamo por teléfono y me dicen “Equivocado”

5. La gente me tilda de rara porque hablo sola.

6. Una vez me comí un cartel de esos de las paradas de colectivo.

7. Pienso que es imposible chuparse el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chuparte   el codo.

9. Creo ser la persona más ágil en la tierra escribiendo los sms

10. Siempre me pongo la zapatilla izquierda primero.

11. Me gusta salir con las etiquetas de la ropa y todas esas boludeces que trae.

12. Ahogarse con tu propia saliva? Me pasa todo el tiempo.

13. Odio las bicicletas.

14. Tomo el te negro sin azúcar.

15. Cuando estoy demasiado aburrida doy vuelta la caja de fósforos y me pongo a hacer formas.

16. Una vez estuve medio ciega del ojo derecho por 2 días por querer ver con cuanta presión salía el agua del bidet  (MUY MALA IDEA)

17. Odio los insectos.

18. En una Navidad prendí fuego un árbol de Navidad.

19. Mi dentista de chiquita me clavó el explorador en la garganta y   por eso les temo y no los visito (LA CICATRIZ AÚN ES VISIBLE)

20. Cuando me despierto a la mañana está toda la almohada babeada.

21. Entro a las clases de IPC y me duermo, loco.

22. Me gusta sacarle el gas a la Coca-Cola.

23. Soy MUY olvidadiza.

24.   Odio, me dan asco, repulsa los pies.

25. Siempre me pasa que cuando quiero servirme gaseosa tiene la tapa puesta. SIEMPRE.

26. Uso los dedos para hacer sumas simples.

27. Tengo una facilidad aterradora de subirme a un bondi y dormirme.

28. Perdí millones de llaves.

29. Suelo comprarme muchas remeras iguales.

30. Pierdo las cosas y las encuentro misteriosamente en mi mano.

31. Mis duchas nunca tardan menos de 1 hora

32. La primera vez que voté estuve casi 20 minutos adentro sacando fotos hasta que entró el juez de esa a cagarme a puteadas.

33. Odio el chocolate.

34. Quiero comprarme muchos vinilos, tengo 8 solamente.

35. Radiohead es una de mis bandas favoritas, pero me deprime tanto que es casi imposible escucharlos sin querer tirarme del 7° piso.

36. Me como las uñas.

37. Una vez en una pileta de un amigo, me tiré arriba y de bomba de una pendeja que no soportaba, se golpeó la cabeza con el fondo y estuvo internada 3 días.

38. La primera vez que le dí un beso a Sawyer le pseudo-eructé la Pepsi que estaba tomando.

39. La última vez que viajé a la costa dejé 2 pares de zapatillas y mis jeans favoritos.

40. Odio que la arena se te meta en el orto.

41. Creo que la bananita esa me desvirgó (?)

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Se me cayeron miles de cosas al inodoro (Desde un celular que recién había comprado hasta una planchita de pelo)

44. Muchas veces pongo la pava vacía.

45. Si el baño de mujeres de donde estoy está muy lleno, no tengo problemas y entro al de varoncitos.

46. Sufro de dolor de espalda casi todo el tiempo.

47. La única vez que intentaron enseñarme a manejar choqué un árbol.

48. En mi peor semana (hace mucho) me fumé 538 cigarrillos (CÁNCER MODE ON)

49. Tuve un profesor de informática igual a Sheldon Cooper.

50. Una vez me quisieron robar y yo le pegué una cachetada y le dije que se vaya a la mierda. Me terminó pidiendo disculpas.

51. Una vez me presenté a un exámen de matemáticas en la secundaria sin haber estudiado nada y me saqué un 10.

52. Me  quebré la pierna derecha por andar en rollers. En el pasto. De una iglesia..

53. Una vez, apuesta mediante, me tuve que beber la tinta de una lapicera verde.

54. Mi madre solía llamarme “malparida de mi vida”. Hoy no le hablo.

55. MILES de veces me levanté como alma que lleva el diablo(?) pensando que era tarde y aún era de madrugada. Una vez llegué a la esquina inclusive. 

56. Tengo la misma contraseña para mis cosas cibernéticas sino pierdo mi identidad virtual.

57. Nunca logré entender el reloj análogo.  

58. Una vez encontré mi teléfono en el freezer.

59.  Cuando me siento muy apretada por todo me escondo debajo de las sábanas para pensar.

60. Todas las noches antes de dormir miro al techo y cuento hasta 100 (Muchas veces llego, otras no)

61.  Cada vez que me muerdo la lengua, lloro como una pelotuda.

62. Cuando digo que voy a dormir una siestita de 30 minutos, se convierte en una siestona de 4 horas.

63. Una vez en un partido de hockey me rompieron el tabique.

Bananas en pijamas

El título de este post probablemente tenga que ver con la hora a la que estoy escribiendo esto: 4:24 AM.
Nais.


Voy a hablar sobre un estereotipo que detesto (eventualmente hablaremos de todos los estereotipos; I fucking hate them all): los bananas.


El banana es un ser (sólo voy a hablar de los bananas masculinos en este post) que piensa que descubrió la clave para levantarse minas (y chabones, porque el levantarse flacos heterosexuales siendo el banana heterosexual también pasa muchísimo) dando ternura, cayendo bien, dándoselas de culto y/o pseudointelectual, siendo cancherito, mostrando que es exitoso, etc.


En realidad mi primer post en el blog iba a ser sobre cómo yo tenía razón sobre una escena de celos con una ex novia y un pelotudo, pero preferí dejar eso para que sólo lo disfrute mi ego y mi retorcida mente.


Comencemos entonces a enumerar las características de estas personas tan desagradables:
(desagradables para el resto de los hombres, porque lamentablemente la técnica del banana suele funcionar con las mujeres... igual las pelotudas no entienden nada)
(te quiero Anita)

• Generalmente los pobres seres desgraciados que nacen bajo el signo de Leo, son bastante bananas, "copados", sociables, nice, etc.
• Tienen sobrino/a(s) y saben cómo usarlo/a(s): este banana no quiere tener hijos, es más, prefieren que les mastiquen los testítulos, pero hablará de sus sobrinos como lo más lindo que tienen, se sacará fotos con los mismos, los difundirá en las redes sociales, etc.
• Obviamente que es probable que el banana al principio te caiga bien! Capaz hasta te levanta! (y bien que pensaste que eras machito... prometo que hablaré de eso en un futuro post!). Si la técnica del banana funciona y te parece que es un chabón re copado... resulta que ahora sos su bitch.
• Si toca más de 2 instrumentos sin dominar realmente ninguno, no hay dudas: lo hace para conseguir "minitas". Hasta he visto a algunos sacarse fotos con un violín, por ejemplo. Poco saben que tenés que estudiar 10 horas por día durante 4 años para poder al menos afinar las notas. Una foto no hace que instantáneamente sepas tocar dicho instrumento... como si la foto fuese el cartucho que le meten en la nuca a Neo!! ME ENERVANNNNNNNNNNNnnnnnnnnnn
• Si tiene un collar medio hippón no solo es medio pelotudo... es banana.
• Mas vale que siempre sonríe.
• No tiene novia. Y si la tiene, no le va a durar mucho; porque la mina no lo va a soportar (ni se va a bancar que sea taaan simpático con tooodas) y porque él va a querer "libertad" para bananear 24/7.
• Habla de "cosas del corazón" y/o "amor". DIE MOTHERFUCKER DIEEEEEEEE
• No le gusta el metal. Dimebag Darrell no murió bananeando, murió dejando sordos a sus fans con sus solos del infierno! Peeero ojo; el banana dirá que le gusta tal o tal disco de metal frente a otros hombres para recibir aceptación, claro!
• El banana jamás rechazaría un porro.
• Prefiere los perros a los gatos (esos que tienen bigote y dicen miau... porque vive tocándose con los otros).
• Le gusta el fútbol. Pero por supueeesto..! Cómo no le va a gustar esa actividad?! No tiene real noción de qué mierda está pasando en tal o tal copa, pero te tira un paneo que leyó en algún lado para quedar muy bien parado.
• Usa la expresión "la noche" para referirse a las salidas. LA NOCHE ES LO QUE SE TE VIENE SI ME USAS ESAS EXPRESIONES DE MIERDA BANANIN!!
• Son kirchneristas (no es que trate de tirarles estos muertos a los oficialistas, no) por el simple hecho de querer pertenecer a algo grande y "copado".
• No saben bien qué mierda escuchan de música, asique directamente hacen algo bien fácil: escuchan todo, van a todos los shows, etc. Viene U2? entregan el orto para una entrada y van. Lo mismo con los Rollings Stones, Paul Mccartney, etc.

En fin... les recomiendo no sentirse abrumados por las técnicas de seducción de los bananas, sólo tienen que poner cara de orto (onda "no te fumo más, flaco) y tomarse el 
palo.