Bananas en pijamas

El título de este post probablemente tenga que ver con la hora a la que estoy escribiendo esto: 4:24 AM.
Nais.


Voy a hablar sobre un estereotipo que detesto (eventualmente hablaremos de todos los estereotipos; I fucking hate them all): los bananas.


El banana es un ser (sólo voy a hablar de los bananas masculinos en este post) que piensa que descubrió la clave para levantarse minas (y chabones, porque el levantarse flacos heterosexuales siendo el banana heterosexual también pasa muchísimo) dando ternura, cayendo bien, dándoselas de culto y/o pseudointelectual, siendo cancherito, mostrando que es exitoso, etc.


En realidad mi primer post en el blog iba a ser sobre cómo yo tenía razón sobre una escena de celos con una ex novia y un pelotudo, pero preferí dejar eso para que sólo lo disfrute mi ego y mi retorcida mente.


Comencemos entonces a enumerar las características de estas personas tan desagradables:
(desagradables para el resto de los hombres, porque lamentablemente la técnica del banana suele funcionar con las mujeres... igual las pelotudas no entienden nada)
(te quiero Anita)

• Generalmente los pobres seres desgraciados que nacen bajo el signo de Leo, son bastante bananas, "copados", sociables, nice, etc.
• Tienen sobrino/a(s) y saben cómo usarlo/a(s): este banana no quiere tener hijos, es más, prefieren que les mastiquen los testítulos, pero hablará de sus sobrinos como lo más lindo que tienen, se sacará fotos con los mismos, los difundirá en las redes sociales, etc.
• Obviamente que es probable que el banana al principio te caiga bien! Capaz hasta te levanta! (y bien que pensaste que eras machito... prometo que hablaré de eso en un futuro post!). Si la técnica del banana funciona y te parece que es un chabón re copado... resulta que ahora sos su bitch.
• Si toca más de 2 instrumentos sin dominar realmente ninguno, no hay dudas: lo hace para conseguir "minitas". Hasta he visto a algunos sacarse fotos con un violín, por ejemplo. Poco saben que tenés que estudiar 10 horas por día durante 4 años para poder al menos afinar las notas. Una foto no hace que instantáneamente sepas tocar dicho instrumento... como si la foto fuese el cartucho que le meten en la nuca a Neo!! ME ENERVANNNNNNNNNNNnnnnnnnnnn
• Si tiene un collar medio hippón no solo es medio pelotudo... es banana.
• Mas vale que siempre sonríe.
• No tiene novia. Y si la tiene, no le va a durar mucho; porque la mina no lo va a soportar (ni se va a bancar que sea taaan simpático con tooodas) y porque él va a querer "libertad" para bananear 24/7.
• Habla de "cosas del corazón" y/o "amor". DIE MOTHERFUCKER DIEEEEEEEE
• No le gusta el metal. Dimebag Darrell no murió bananeando, murió dejando sordos a sus fans con sus solos del infierno! Peeero ojo; el banana dirá que le gusta tal o tal disco de metal frente a otros hombres para recibir aceptación, claro!
• El banana jamás rechazaría un porro.
• Prefiere los perros a los gatos (esos que tienen bigote y dicen miau... porque vive tocándose con los otros).
• Le gusta el fútbol. Pero por supueeesto..! Cómo no le va a gustar esa actividad?! No tiene real noción de qué mierda está pasando en tal o tal copa, pero te tira un paneo que leyó en algún lado para quedar muy bien parado.
• Usa la expresión "la noche" para referirse a las salidas. LA NOCHE ES LO QUE SE TE VIENE SI ME USAS ESAS EXPRESIONES DE MIERDA BANANIN!!
• Son kirchneristas (no es que trate de tirarles estos muertos a los oficialistas, no) por el simple hecho de querer pertenecer a algo grande y "copado".
• No saben bien qué mierda escuchan de música, asique directamente hacen algo bien fácil: escuchan todo, van a todos los shows, etc. Viene U2? entregan el orto para una entrada y van. Lo mismo con los Rollings Stones, Paul Mccartney, etc.

En fin... les recomiendo no sentirse abrumados por las técnicas de seducción de los bananas, sólo tienen que poner cara de orto (onda "no te fumo más, flaco) y tomarse el 
palo.